写这篇博客前先读了去年的生日博客。一年前的春天忙于实习和求职，大部分时间都过得闷闷不乐，写下的博客也充斥着惆怅和迷茫的情绪。那时虽已做好最坏的打算，但也心存一些求职活动能够顺利完成的幻想。遗憾的是，一年过去的现在我仍未找到满意的工作，因而也算不上有多快乐，所以这篇博客大概也会尽是些忧愁和伤感的内容。

说到求职，印象最深的是有一天晚上突然情绪崩溃，本想着早点睡觉把情绪睡没就好（？），结果因为太伤心了上床后直接在被子里呜哇呜哇哭起来，在 SNS 上发帖说要不是还有那么点念想真不如死了算了，一个互关不久的网友评论我说：努力不会是徒劳的，只是还没看到成效而已，你很棒的。本来哭得还能忍住的我看完后完全忍不住了。明明只是很简单的安慰和鼓励，但是对那时的我真是特别了不起的话语……求职过程中我一直觉得自己很差劲很垃圾，没有拿得出手的学校和实习经历，没有靓丽的形象和让人喜欢的谈吐，从头到尾都很差劲、最低！我知道陌生网友说我很棒什么的与现实并不相符，但是真的很感激有人能对我说你很棒……努力不是徒劳的……只是还没看到成效而已……

完了……写到这里我开始反省自己根本没有多努力、付出的那么一点努力也理所当然不可能看到成效吧……顺便……为了写博客翻到这条后也忍不住哭了。现在的我也被这句话安慰和鼓励了。所以明天开始至少要更努力一点！

本来以为印象深刻的崩溃事迹只有上面一件，但是写着写着又接二连三回忆起好多。比如因为垃圾公司的垃圾领导垃圾人事拖延面试时间害得赶不上高铁后崩溃到站在上海街头崩溃大哭、比如在某地面试后因为自己太垃圾而在回程的车上一边写博客辱骂自己一边默默哭泣，比如某天坐公交去面试的途中因为车子突然刹车狠狠摔了一跤（好吧这条是凑数的，其实也没摔出什么事）。

不知道那时是靠着什么还能比较乐观地活下去，总之虽然有些崩溃的时候，但每次都是痛快地哭一场或者伤心几天，然后心平气和地继续接受摧残。我好坚强、为过去一年的自己鼓掌！

虽然不知道如何定义满意的工作，但至少知道我已有的选择绝对不可能是满意的工作。这样的心理活动像极了五年前面对这个专业的想法，虽然不知道我喜欢的专业是什么，但至少不是正在学的这个专业。那时的我既没有勇气也没有能力为自己寻求新的出路，现在的我依然如此。

偶尔也会反省是不是我想要的太多，安逸舒适的生活尚且不够，一定要认为能够从事真心喜欢的职业、实现某个四年前萌生的梦想的人生才算是值得一过吗？我知道向命运妥协是常态，但现在还不是认输的时候。也许命运的走向并不会因此发生任何改变，但是这份绝不认输的心情就是让我活下去的魔法。

生日当天和大家外出进食，吃撑后散步回学校，路过和朱总五年前去过的健身房时突然开启回忆模式。那时每次和朱总一起走出校门前往健身房时都会让我有一种突破了校园结界的错觉，毫不夸张地说仅仅是走出校门的这个动作就能让我的身体和精神轻松不少（我有多不喜欢这个学校只有我自己知道！）。运动后一起吹着晚风慢慢走回学校的十几分钟是我本科四年中少有的内心宁静的时间，其中有几次不知道是谁先提议去看电影吧，于是我们便一边向健身房对面的电影院走去一边买票，就是在这样的机缘巧合之下看了罗小黑战记的电影（以及柯南的某部剧场版，但是这部不配和小黑并列）。原来虽然我的本科四年回忆里痛苦占了绝大多数，但要认真追索起来，闪光的回忆也不在少数。

今后也努力让正在不断发生的当下成为回忆中的闪亮时刻吧。

前面不是说我不知道如何对满意的工作做出定义吗？前几天看了一个 up 主跟拍的一位中国出身的青年在日本做亚马逊宅配员的视频（如果有人感兴趣，视频地址：我在東京做宅配工作｜跟拍紀錄｜中国青年在日本的工作生活【我的故事Vol.07｜Scrolls of Life】）。看完这个视频后的两天里，我仍不时回想起宅配小哥指着胸前的会社名字，冲着镜头满面笑容地说“欢迎大家加入 xx 商社！”的场景。什么样的工作才是满意的工作？我想这个瞬间就是我现在能给出的答案。

段与段之间的逻辑少得可怜，哎真是没眼看。以及从去年端午节左右就想着换博客主题，结果到现在还在用这个被我改得配色辣眼的 even 主题……技术力不够换主题真的很麻烦，比起换主题、也许我更应该先去学习。再以及、因为给评论区配置的域名已经过期了，所以本博客暂时不会开放评论了(°ー°〃)。

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